Persona que no reconoce sus errores

Las personas que muestran repetidamente este tipo de comportamiento son, por definición, psicológicamente frágiles. Sin embargo, esta valoración suele ser difícil de aceptar para la gente, porque de cara al mundo exterior, parece que se mantienen firmes y no se echan atrás, cosas que asociamos con la fuerza. Pero la rigidez psicológica no es un signo de fortaleza, sino una indicación de debilidad.

Estas personas no eligen mantenerse firmes, sino que se ven obligadas a hacerlo para proteger su frágil ego. Admitir que nos equivocamos es desagradable, es un golpe para cualquier ego. Hace falta cierta fuerza emocional y valor para afrontar esa realidad y reconocer nuestros errores.

La mayoría de nosotros nos enfadamos un poco cuando tenemos que admitir que nos equivocamos, pero lo superamos. Entiendo que las personas que no pueden admitir que se equivocan tienen un nivel de autoestima bastante bajo. Su ego es tan frágil que no pueden soportar la perspectiva de equivocarse porque interpretan que una persona falible es alguien que no vale nada.

Tienen poca capacidad de recuperación y no pueden sacudirse un error, levantarse y aprender de sus errores como la mayoría de la gente es capaz de hacer. Mi opinión es que la admisión de cualquier imperfección hizo que Meg se sintiera como una persona terrible, horrible y no buena que no merecía vivir un día más. O bien, el hecho de ser falible también puede haberla hecho sentir «igual que los demás» y buscó el sentimiento de superioridad para sentir que valía algo.

El problema de la comprensible necesidad de Meg de protegerse a sí misma fue el círculo vicioso que creó al no cambiar nunca aquello que se negaba a reconocer. Esto, a su vez, garantizaba que sus imperfecciones continuaran. La ironía es que creó la situación exacta que intentaba evitar en primer lugar: estaba y seguiría estando…

equivocada. Todos tenemos nuestros puntos ciegos. Sin embargo, creo que casi todo puede resolverse con aquellos que pueden admitir que están equivocados, porque están abiertos a aprender y a cambiar.

Si Meg, por ejemplo, tuviera un par de puntos ciegos extravagantes que no cedieran, pero fuera bastante abierta en otras áreas, sería mucho más fácil relacionarse con ella. Sin embargo, su incapacidad para admitir el más mínimo capricho, vulnerabilidad o error, hacía casi imposible relacionarse con ella. Por desgracia, las relaciones con los demás se resienten mucho cuando uno no puede admitir su propia falibilidad.

De hecho, todo aprendizaje se detiene. También lo hace todo el crecimiento. Incluso los más comprensivos se cansan de que se les culpe de cosas que no son nuestra responsabilidad.

Es como cantaba Harold Melvin: «Si no me conoces ya, nunca, nunca, nunca me conocerás». Oír una crítica justificada ya es bastante duro, pero ser culpado injustamente por los errores de otra persona o esperar que se aguanten las consecuencias de la incapacidad de otra persona para admitir sus propios errores desgastará cualquier relación. Cuando tenemos que interactuar con estas personas difíciles, ¿cuál es la manera más eficaz de hacerlo y de salvar nuestra propia cordura?

Otros, sin embargo, se niegan rotundamente a reconocer su error e incluso responsabilizan a otros: «Los entrevistadores deben prever posibles retrasos, ¡es inaudito que no me hayan dado una segunda oportunidad!». En este caso no sólo se rechaza la responsabilidad personal, sino que se culpa a otra persona de lo ocurrido e incluso se niegan los hechos o se distorsionan para adaptarlos a la visión personal. ¿Por qué algunas personas reaccionan así?

A menudo son también personas muy rígidas, que no retroceden ni un ápice en sus ideas y no reconocen que se han equivocado incluso ante hechos irrefutables. Esta rigidez psicológica no es sinónimo de fuerza, como quieren creer, sino de debilidad. Estas personas no se aferran a su visión de los hechos por convicción, sino para proteger su ego.

Quien no reconoce sus errores, por tanto, es una persona psicológicamente frágil. Admitir que nos equivocamos puede ser un golpe para cualquier ego. Es necesario tener mucha fuerza emocional y una sólida autoestima para reconocer nuestros errores y asumir la responsabilidad.

Pero si no somos capaces de reconocer nuestros errores, no podremos corregirlos. En consecuencia, nos sumergiremos en un círculo vicioso condenado a tropezar indefinidamente con la misma piedra. Y eso es aún peor.

Los neurocientíficos de la Universidad Estatal de Michigan descubrieron que cuando cometemos un error, se generan dos señales rápidas en nuestro cerebro. Una primera respuesta indica que algo ha ido mal. Una segunda respuesta más larga indica que estamos tratando de corregir el error.

Lo interesante es que los cerebros de las personas que creen que pueden aprender de sus errores reaccionan de forma diferente. Todos hemos hecho algo que podía parecer bueno en ese momento, pero que resultó ser totalmente erróneo. Y entonces llega el miedo a admitir el error.

¿Por qué esa parte es siempre tan difícil? Nunca queremos ser el que no ha acertado, el que tiene que arrastrarse en la derrota y sufrir